Lilypie Angel and Memorial tickers

Lilypie Angel and Memorial tickers

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Mães super especias...e uma atitude em comum: AMAR!

Atravez do blog, tenho conhecido mamães super especiais, com historias muito parecidas, e sentimentos praticamente idênticos aos meus.
Quando leio os blogs ou converso com essas mamães, vejo como é importante o dialogo e a troca de experiências, num momento em que nos sentimos perdidas, carentes e com mileuma duvidas na cabeça.
Compartilhar a experiência vivida tem sido muito bom, e acho que todas as mamães de bebes com diagnósticos como o de anencefalia/acrania, deveriam ter mais apoio e ser encaminhadas para algum grupo de apoio, onde a decisão de levar a gravidez a diante é apoiada e tratada com respeito!
Atravez de uma dessas amigas virtuais, tive uma resposta para a grande questão do PORQUE?
Porque isso foi acontecer comigo? é essa a pergunta que toda mãe faz, PORQUE, se eu queria tanto esse bebe, eu o amo tanto? PORQUE?
A melhor resposta que encontrei é que fomos escolhidas para gerar esses bebes especias, porque JAMAIS SERIAMOS CAPAZ DE FAZER MAL A ELES, Deus sabe que o amaríamos de qualquer forma, que nunca faríamos nada para interromper a vida desses anjos, que daríamos tudo de nos para que esses anjinhos pudessem ter a breve vida mais digna possível!
E essa resposta me alivia a alma, porque sei que fiz meu papel, e minha doce Aninha veio pra me ensinar o que é o amor, o que é forca e superacão!

E para quem ainda não teve a oportunidade, conheçam mais uma historia de uma Super Mamãe, e uma grande amiga Camila e seu anjinho Miguel no blog http://miguelpequenolutador.blogspot.com/

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

Lembranças...o dia do parto

O grande dia, o dia que toda mamãe espera, planeja, tem duvidas, medos, mil e um sentimentos, a maioria comuns em todas as maes...
Mais para uma mamae de um bebe especial, com um diagnostico de anencefalia, acho que esses sentimentos se tornam ainda mais intensos, a espera, o planejamento de uma situacao que é uma incerteza, duvidas, e como eu tive duvidas, medos...e a fé e a esperanca lutando contra as explicacões de um diagnostico tao cruel, um diagnostico incopativel com a vida.
Até o ultimo momento eu tive esperanca, fé em Deus que um milagre poderia acontecer, mesmo ouvindo o contrario a cada consulta, carreguei a esperanca comigo até o ultimo instante, e nao me arrependo de ter acreditado, gracas a minha fé eu fui feliz durante minha gravidez, feliz em quase 100% do tempo.
E quanto mais se aproximava o grande dia, mais pensamentos vinham a minha mente...como seria se ela vivesse, como seria quando eu pegasse ela no colo pela primeira vez, como que as roupinhas ficariam nela, será que eu poderia amamenta-la?
Como toda mae, eu tinha meus medos, mas poucos em relacao a mim, todos meus medos eram em relacao a situacao que me aguardava, o que eu teria que enfrentar, sera que eu estava preparada?
E no grande dia, dia 30 de marco, minha bolsa estava pronta, a bolsa da Aninha tambem, eu levei bastante roupa, tudo que um bebe precisa para passar uns tres dias no hospital, meu parto foi cesarea, e as 7:15 da manha eu ja estava lá, eu meu marido, minha mae e minha tia...
Pensei em fugir, pra poder deixar minha filha dentro de mim mais um pouco, e na situacao que eu enfrentava, nem achei que era tanta loucura assim...
Por volta das 8 horas da manha eu ja estava vestida com aquelas camisolas verde, deitada na sala de cirurgia, colocaram a entrada para o soro e os remedios, me pediram sentar, e diferente de muitos relatos de partos cesareas que já ouvi, nao vi o anestesista me aplicar a anestesia nas costas, nao sei se me deram algum calmante, alguma coisa na veia, nao senti empurrarem o bebe pra baixo, como muitas mamaes sentem, nem pressao nos pulmoes...nada...
So me lembro de ter entregado minha vida e a vida da minha filha nas maos de Deus, pedi que fosse feita a vontade Dele, e meu pedido naquela hora foi que ela nao sofresse, eu nao aguentaria ver ela sofrendo....
Ouvi uma enfermeira me chamar, lembro que ela teve que chamar meu nome duas vezes até eu responder, entao ela me perguntou se eu queria ver minha filha....eu disse que sim! queria muito ve-la, me mostraram ela rapidamente, e levaram pra outra sala...e nao pude mais ve-la.
Continuei assim meia perdida, meia sedada, nao sei explicar, nao era normal, nao era como me disseram que seria...
Lembro do rostinho da minha princesa, lembro dela enrolada nos panos azuis, com os bracinhos pra fora, se mechendo, mas eu nao pude fazer nada...nao podia sair e ir atras, aproveitar mais um pouco o tempo com ela...nao estava nas minhas maos decidir o que seria...
Ja se passaram 7 meses, e eu tenho muita saudade...
Quero deixar claro que no meu caso, minha filha viveu somente 30 minutos, mas existem muitos casos de bebes que sobrevivem por bastante tempo, varios casos que já citei aqui no blog, e que fico muito feliz de acompanhar.
Para as mamaes que passam por algo parecido, eu aconselho que tenham uma gravidez mais tranquila possivel, o grande dia irá chegar, é inevitavel, mas o que irá acontecer, só Deus sabe, e de qualquer forma, ser mae sempre é um grande presente, o melhor que já recebi em minha vida!

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

!!?? Túmulo com ventilador!!??

Pasmem, mas foi exatamente esse o termo usado por um médico, diante de uma situação de diagnóstico de acrania/anencefalia.
A mãe dessa criança, com aproximadamente oito meses de gestação, estava lutando para ter seu filho em um hospital que dispusesse de uma UTI neo natal, para o caso do bebe precisar após o nascimento.
O obstetra, com toda frieza, falta de consideração, falta de respeito (e mais um monte de coisas que nem vale a pena classificar), pergunta se a mãe irá querer colocar VENTILADOR NO TÚMULO DO SEU FILHO TAMBÉM!!!
Sinceramente, eu também tive que ouvir varias barbaridades dos médicos durante a minha gravidez, por exemplo: "nem vamos mais ouvir o coração do seu bebe, não adianta ficar se iludindo e se apegando".... E "tem certeza que você vai querer ver sua filha? ..pois não é uma coisa BONITA de se ver", (infeliz palavras da Dr Tatiana), eu fiquei chocada e muito revoltada com uma situação dessas!! Já não basta toda dor, toda expectativa, dúvidas,  todo o medo do amanhã que uma mãe de um bebe com anencefalia tem que enfrentar? ...não pelo jeito não basta, tem que ser também extremamente traumático!! Será que custa ser um pouco mais humano?
Olha eu não sei  que esta acontecendo! Será que uma mãe esta pedindo demais em exigir o MÍNIMO DE DIGNIDADE PARA SEU FILHO! O MÍNIMO DE RESPEITO!
Se Deus decidiu que queria nossos filhos com ele, tudo bem! infelizmente passamos por situacões que não estão no nosso controle, mas a situação poderia ser muito diferente se os médicos (me desculpem a classe em geral, mas pela experiência que tive, os BONS MÉDICOS SÃO POUCOS, e falo bons, não no sentido de ser bonzinhos, mas de ser PROFISSIONAL DE VERDADE.
Sei que tem muitas coisas que por mais que doam, precisam ser faladas....mas com certeza, muitas coisas não precisavam ser ditas, não acrescentaram em nada, só machucaram, e ficarão pra sempre na memória.
Graças a Deus a médica que fez meu parto foi muito humana e atenciosa, PROFISSIONAL, cuidou muito bem de mim e se caso tinha uma opinião diferente da minha GUARDOU PRA ELA!
Eu não sei se alguma coisa pode ser feita a respeito desses médicos incompetentes e despreparados, mas olha, alguma coisa deveria ser feita sim, isso não deveria ficar assim! são feridas que ficam marcadas pra sempre! não falo em processos ou indenizacoões, mas em mudança e concientizacão! Os médicos tem que estar mais preparados para lidar com diagnósticos difíceis!
Peco todos os dias muita forca para as mamães que tem que passar por situacões assim, só DEUS sabe tudo que temos que ouvir, e as marcas que ficam pra sempre.
Alias, contrariando a OPINIÃO DA DR TATIANA, eu quis ver minha filha, e mesmo sem vida ela foi e é a coisa mais linda que eu já vi. Não fiquei traumatizada com a aparência da minha filha (ALIAS, FIQUEI ENCANTADA), traumatizante foram as consultas que eu tive com essa medica.
Já faz seis meses que minha filha nasceu e se foi tão depressa, mas a cada dia em cada lugar que eu vou eu penso como ela estaria, junto comigo, como minha vida teria mudado pra melhor e como a gente seria feliz.
A seis meses ela ainda estava aqui! e agora só saudades e sonhos de como seria...
Muita forca as mamães de anjos!
bjus

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Não se pode tentar resolver o que é dramático com o trágico!


A discussão que acontece hoje no Brasil a respeito da decisão do ministro do STF sobre os fetos anencéfalos  causa amplo debate. Eis aqui basicamente dois questionamentos que me chamaram a atencão:
 
1º questionamento:
Os fetos com diagnóstico de anencefalia já não estão mortos?
Não, não estão mortos!
Os quadros de anencefalia podem variar em grau. Alguns apresentam maior comprometimento de estruturas neurológicas, outros menos. Não se deve pensar que essa malformação tenha uma única característica ou seja rigorosamente definível.
Entre os recém-nascidos anencéfalos nascem vivos 2 de cada 3 casos. 
O próprio diagnóstico da “morte cerebral” – método empregado em outras circunstâncias para o diagnóstico da morte para, por exemplo, autorizar a remoção de órgãos para transplantes – apresenta grandes dificuldades técnicas, devido ao conhecimento ainda imperfeito da neurofisiologia neonatal.
O Comitê Nacional de Bioética italiano, manifestando-se a respeito da avaliação das capacidades do recém-nascido anencéfalo, admite que “a neuroplastividade do tronco poderia ser suficiente para garantir ao anencefálico, pelo menos nas formas menos graves, uma certa primitiva possibilidade de consciência. Deveria, portanto, ser rejeitado o argumento de que o anencéfalo, enquanto privado dos hemisférios cerebrais, não está em condições, por definição, de ter consciência e experimentar sofrimentos”.
 
2º questionamento:
E o sofrimento dos pais? Não é mais lógico interromper essa gestação, uma vez que mesmo que a gestação chegue ao final a sobrevida dessas crianças será breve? Dessa forma não se abreviaria o sofrimento dos pais?
O diagnóstico, por exames sorológicos e ultra-sonografia, muitas vezes é feito antes da vigésima semana de gestação. Ainda segundo o Comitê italiano, apesar de uma expectativa de vida reduzida não é sempre possível, no caso dos anencéfalos, definir a iminência do óbito, e a duração da vida pode ser influenciada em muito pelos tratamentos intensivos.
Trata-se de uma situação que se reveste de grande dramaticidade, tal qual as de tantas outras situações clínicas, como, por exemplo, a dos chamados “pacientes terminais”, onde a probabilidade de morte é grande.
Essa dramaticidade exige de todos uma atenção especial para com os pais, que necessitam de amparo não só no aspecto psicológico, mas também espiritual. É uma situação que tem de ser enfrentada, como tantas outras igualmente dramáticas. Temos de ser realistas e admitir que é uma situação complexa que vai exigir um esforço de caridade não só das pessoas mais diretamente envolvidas, como os pais, mas também de todos os que estão em torno dessas pessoas, da comunidade que as cerca.
Enfrentar a dramaticidade dessa questão é que é, para muitos, difícil e trabalhoso. Aqueles pais infortunados, vítimas da situação, muitas vezes se verão sozinhos, debilitados pelo sofrimento, pois o sofrimento vivido na solidão debilita a pessoa e ela, assim, de boa índole, pode se deixar levar por supostas soluções imediatas, sem se dar conta das suas implicações.
Nesse sentido, algumas pessoas propõem a “interrupção da gravidez”, jogo que oculta o que realmente se está propondo: o aborto provocado.
Assim, na busca de uma solução para o sofrimento, para a dramaticidade inerente à situação tratada, o aborto apresenta-se como uma “solução” trágica. Não se pode tentar resolver o que é dramático com o trágico! No dramático existe a possibilidade de uma positividade, no trágico só a destruição.
E por que é que o aborto é uma tragédia? O que é e como é feito o aborto? Quais são as suas conseqüências para os envolvidos? Sem se enfrentar essas questões, não se está enfrentando a situação de forma séria e honesta.
Muito sinteticamente, essa “interrupção da gravidez”, esse aborto, se realiza de duas formas.
Numa delas se mata o feto ainda dentro do útero da mãe, por meio da injeção de substâncias químicas diretamente no feto. Injetam uma droga (usualmente cloreto de potássio) e então ocorre a parada do coração do feto (morte). O cloreto de potássio é a droga utilizada nas execuções de criminosos condenados à morte nos EUA; causa tanto sofrimento que, nessas execuções de criminosos condenados, injetam-se primeiro fortíssimos analgésicos.
A primeira vítima é a criança; a segunda vítima, a mãe, que, agora, deverá se submeter a “curetagem”, às vezes tendo de aguardar horas para que se realize esse segundo procedimento, pois na clínica em que se fez a injeção letal não se faz a curetagem, realizada em hospitais públicos ou pronto-socorro.
Numa segunda forma de promover o aborto, o processo do parto é provocado, por meios mecânicos ou químicos. E aí a criança nasce: está viva. Devido à prematuridade do parto em relação à idade gestacional ou devido a limitações orgânicas decorrentes de anomalias (como pode ser o caso de anencéfalos), essa criança precisa, como qualquer outra, de suporte para continuar viva: precisa receber nutrientes, ser acomodada num ambiente adequado, etc. Resta, então, que morra sozinha, o que pode acontecer em alguns minutos ou em algumas horas, dias...
Num e noutro caso, não podemos esquecer também das seqüelas a médio e longo prazo. Muitos são, nesse sentido, os testemunhos dolorosos de mães, pais, avôs e avós, profissionais da saúde. Só que esses testemunhos não chegam à mídia, na qual só se divulgam declarações de pessoas “independentes” e “resolvidas na vida”.
Não podemos ser ingênuos. Alguns investem em criar uma mentalidade que torne aceitáveis, naturais ou normais tais situações de aborto. E a questão dos fetos anencéfalos é apenas o trampolim para tanto.
O aborto é isso. Não existe aborto limpo. O aborto é, na sua essência e nas suas conseqüências, hediondo, pois só destrói.
Insisto: Não se pode tentar resolver o que é dramático com o trágico!
O que é dramático, numa perspectiva cristã onde se retoma o sentido da vida humana e da própria maternidade/paternidade, provoca, potencialmente, a possibilidade de que o belo e o próprio sentido do sofrimento possam emergir. Muitos são os testemunhos, não só entre pais de anencéfalos mas principalmente entre tantos que conviveram com pacientes desenganados pela medicina ou com filhos com deficiências, de que é possível viver uma positividade mesmo dentro da situação de sofrimento. Tudo isso, é claro, exige um caminho de vida, na comunidade da Igreja, e a Graça. Uma companhia de verdadeiros amigos com quem, muitas vezes com muita fadiga, compartilha-se o sofrimento e se alcança um sentido para a realidade, o sentido de positividade de cada acontecimento.


resumo da materia do site http://www.montfort.org.br

sábado, 3 de setembro de 2011

Sensibilidade a flor da pele

Muitas palavras podem definir um momento pós perda de uma mãe, mas uma palavra/sentimento que percebo que esta sempre presente é a SENSIBILIDADE. Depois que perdi minha filha, me sinto extremamente sensível diante de situações que antes seriam muito normais pra mim.
Coisas ou situações  que parecem pequenas, algumas até bobas me tocam e me incomodam de uma maneira que chega a ser até difícil de lidar.
Palavras me machucam como nunca, palavras e as vezes, a falta delas.
Praticamente sozinha procuro ser forte, levantar a cabeça e não deixar me abater, mas o acumulo de "dores" da alma muitas vezes pesa tanto que parece insuportável.
Cada dia é uma nova etapa, uma superação, vou seguindo, forte....forte...forte, mas tao sensível, tao fraca ao mesmo tempo.
Só quem já viveu sabe como é...

domingo, 7 de agosto de 2011

Uma Vitória em minha vida...

Em meio a momentos tão difíceis, tenho encontrado pessoas super especiais.
Algumas delas, a pouco tempo atrás eu nem conhecia, mas hoje são como se fossem parte da minha família...
Minha pequena Maria Vitória, que veio ao mundo um pouco depois que a minha filha, e já chegou cheia de propósitos, por meio desse anjinho eu conheci sua mamãe Janaina, e sua avó Carina, que se tornaram grandes amigas, pra todas as horas, até de madrugada, batendo papo, tomando café, e claro, embalando a Vitoria :)
E com muito carinho, fui nomeada a segunda mamãe da Vitoria, e passar os dias com ela tem sido muito bom pra mim.
Claro que eu olho pra ela e lembro da minha filha, penso que ela estaria assim também, mas lembrar minha filha não é ruim pra mim, não me faz mal, minha filha estará sempre comigo, no meu coração, e no meu coração a Vitoria também ganhou um lugar.
E tem como não babar?
Lindinha

Boneca de olhinhos azuis

Já ta quase uma moca

Eu e a Maria Vitoria

Fazendo biquinho

Amo muitooo ;)

Vitoria e suas mamães! menininha de sorte, tem amor e carinho de sobra.

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Saudade

Quando a saudade dói demais, chorando eu fecho meus olhos e viajo para um mundo onde existe somente você e eu.
Nesse mundo eu tenho você no meu colo e posso olhar seu rostinho, pegar suas maozinhas, beijar, sentir seu cheiro...viajo... mas as lágrimas não param, e a dor não me deixa esquecer que é só um sonho, um desejo que não pode ser realizado, e que você não esta mais aqui.
E então a saudade fica ainda maior e o choro misturado com a dor cria um dolorido nó na garganta, dá vontade de gritar, é a sensação de que nada era pra ser assim.
Meu pedacinho que sempre estará faltando, meu pedacinho que se foi, quanta saudade ainda terei que enfrentar?
Sonhei muito com você, antes mesmo de cogitar a sua existência. Você chegou e foi meu maior presente, mas infelizmente você se foi minha filha, e hoje, só posso sonhar com você novamente.
Nada substitui você minha princesa, pra sempre te amo.

terça-feira, 2 de agosto de 2011

O poder que o tempo tem.

Dizem que o tempo cura todas as feridas...
Será?
Tenho percebido que a percepção do 'passar dos dias' tem mudado muito em cada fase da minha vida, especialmente falando desde o dia em que eu descobri que estava gravida da Aninha...
Quando eu soube da minha gravidez, eu estava de 6 semanas, parecia que os dias não passavam, eu contava cada dia, e os sete meses e meio que ainda vinham pela frente pareciam uma eternidade...
A ultrassom marcada para a 16ª semana parecia não chegar nunca, eu queria muito saber o sexo do meu bebe, pra poder começar logo a comprar...tudo rosa ou tudo azul??
E foi nessa ultrasson que eu tanto esperei, que eu soube que meu bebe tinha anencefalia...na primeira ultrasson nem foi me dito o sexo, e eu, perdida, nem tive como perguntar.
Soube que era uma menina no dia seguinte, na segunda ultrasson, que foi pedida pela minha medica para confirmar o diagnóstico.
Foi o dia mais difícil da minha vida, o pior dia.
Pensei que não suportaria levar adiante, e nos primeiros dias após a descoberta não vi os dias passar...
Mas a decisão estava tomada, eu iria seguir em frente, mas havia ainda outra decisão...
Seguir em frente chorando e se lamentando... ou seguir em frente feliz, e passando pra minha filha os melhores sentimentos que eu podia ter dentro de mim...
E eu escolhi a segunda opção...pensava sempre nela, e não no seu problema, e assim fui muito feliz, não via a hora de aparecer o barrigão, comprei muitas roupinhas, fraldas, sapatinhos, tudo que a minha menina tinha direito!!
E os dias ainda demoravam passar...
Quando eu estava com quase 8 meses, tinha consultas mais frequentes, e em cada consulta, médicos fazendo questão de me lembrar que minha menina não viveria, e eu comecei a desejar que o tempo parasse.
Eu sabia que depois que ela nascesse nada seria certo, ninguém sabia dizer quanto tempo ela viveria.
Cada dia que passava era menos 1 dia pra ter ela aqui, literalmente saltitante dentro de mim.
E esses últimos dias foram angustiantes, num tempo em que a maioria das mães não vê a hora de ver o rostinho do seu bebe, eu preferia não vê-la, a ter a incerteza de quanto tempo ela viveria.
Se eu pudesse deixaria ela pra sempre viva aqui dentro de mim.
Mas eu sabia que teria que enfrentar, uma hora iria acontecer, e o pior, não estava em minhas mãos o poder de mudar essa situação.
Nos últimos dias 24 horas pareciam que não eram suficientes pra mim.
8 meses :)

No dia em que ela nasceu novamente eu perdi a noção do tempo, o tempo não importava pra mim, minha filha já não estava mais aqui...
E os dias seguintes eram torturantes, a falta que ela me fazia, o vazio que deixou, vazio em meu ventre, vazio em meus bracos, a dor muito recente, tudo como não era pra ser...
Nas primeiras semanas eu falava muito pouco nela, doía demais falar, apesar dos pensamentos estarem com ela em todos os momentos.
E então hoje, 4 meses se passaram, e eu notei que os dias estão começando a passar novamente, percebi que esta ficando mais fácil falar sobre ela, falar seu nome, e sei que essa sensação não vem de graça, eu tenho me esforçado muito para ficar bem, tento ser feliz por ela, sei que minha filha gostaria de me ver bem.
Por nenhum instante eu esqueci dela, minha princesa está sempre em meu coração.
A vida me impôs essa situação, só me restou enfrentar, a solução não estava em minha mãos, mas a maneira que eu conduziria essa situação, isso sim dependia de mim, e a cada dia que eu penso nela, sinto no meu coração a doçura da sua existência, minha mais doce lembrança, minha princesa.
Hoje quando olho pra trás, parece tudo tão perto e tão longe ao mesmo tempo, parece que tudo passou rápido e devagar ao mesmo tempo...
Talvez um dia esse tempo me faça entender o porque, mas esquecer, jamais, minha filha estará sempre aqui, estamos ligadas pelo amor eterno.

terça-feira, 26 de julho de 2011

Muito emocionante, vale a pena assistir

Esse vídeo foi postado no blog da minha querida amiga Joana, mãe da linda Vitoria...
Me emocionei muito quando assisti, o vídeo fala sobre aborto e anencefalia.
Quantos "eu te amo" você conseguiria dizer em alguns minutos de vida?
Só isso já vale a pena.
Pra sempre te amo minha filha.

A continuacao desse documentario, assista no blog http://vidaeamorincondicional.blogspot.com )

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Mãozinhas lindas, gordinhas e perfeitas!

As mãozinhas da minha princesa, foi a primeira coisa que notei...tão lindas! gordinhas!
Saudades de você meu amor...Te amo*
São lindas mesmo né <3
Jamais vou te esquecer

segunda-feira, 11 de julho de 2011

Não há palavras...

Três meses e meio já se passaram depois que você partiu minha filhinha, alguns com certeza nem lembram mais de você, mas na minha memória, você é uma lembrança constante...você nasceu, mas quando partiu, voltou pra dentro de mim, e estará sempre aqui.
Hoje vejo com outros olhos as mães que já perderam seus filhos...acredite, se você nunca perdeu um filho, não diga que imagina como é...você realmente não pode imaginar a dor...
Se você nunca perdeu um filho, não diga: tente esquecer e levar a vida adiante...a vida perde um pouco o sentido depois que uma parte de você vai embora.
Se você nunca perdeu um filho, não diga: Deus sabe o que faz...você também não entenderia se Deus levasse o SEU filho.
O melhor consolo para uma mãe que perdeu seu filho é um abraço, um carinho, ou até mesmo um olhar...nada que você disser pode fazer ela se sentir melhor...as melhores palavras que eu ouvi até hoje foram: 'eu não tenho palavras'....e realmente não há, nessas horas ATITUDES valem bem mais.
Minha filhinha, tudo me faz lembrar você, meu anjo mais lindo, sempre te amei, pra sempre te amarei!
saudades de quando você estava aqui minha bonequinha

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Sempre há uma esperança.

Ontem uma postagem no blog da nossa querida Vitoria de Cristo   (http://amadavitoriadecristo.blogspot.com/2011/06/otimas-noticias-e-lindas-fotos-do-fabio.html)  me deixou realmente feliz, um lindo bebe, chamado Fabio Gabriel, que foi diagnosticado com acrania na gestação, e que nasceu 8 dias depois da minha filha (no dia 08/04/2011) esta vivo, lindo e superando todas as expectativas diante de um diagnóstico tão difícil e fatal segundo a maioria dos médicos.
Imagino a alegria dos pais desse anjinho, que assim como a Vitoria de Cristo, estão mostrando que nem sempre a acrania/anencefalia é fatal após o nascimento do bebe...
Muitos bebes com essa malformação realmente não resistem muito tempo após o parto, mas quem pode dizer o quanto essas crianças vão viver?? Essas crianças que estão vivas, não estão vegetando, estão crescendo, sendo tão amadas, superando as dificuldades da vida assim como qualquer um de nós, e merecem todo o respeito e admiração.
Li essa frase  em uma matéria sobre anencefalia e achei que realmente diz tudo
O anencéfalo é uma pessoa vivente e a provável reduzida expectativa de vida não limita os seus direitos e a sua dignidade.
Todos deveriam entender a condição desses bebes, e deixar que vida se encarregue de determinar o tempo de vida desses anjos...a interrupção da gravidez não deveria ser uma opção colocada aos pais, deixe que a vida se encarregue disso, cuide, proteja, defenda seu filho enquanto ele estiver do seu lado ou dentro de você, não importa se esse tempo for 1 minuto, 1 dia, 1 mês, alguns meses ou vários anos, ame com todo amor que você tem dentro de você.
Amanha faz 3 meses que minha filha partiu, a dor e a saudade não abandonam meu coração, mas sei que fiz o que pude por ela, minha princesa teve todo meu amor, todo meu carinho, meu respeito... e isso alivia um pouco minha angustia de ter que ficar sem ela. Ela será para sempre muito amada.

terça-feira, 21 de junho de 2011

MÃES, O QUE SERIA DA NOSSAS VIDAS SEM ELAS...

Não tem como falar de tudo o que passei sem citar uma pessoa que sempre esteve do meu lado, me amparando em todos os momentos sendo forte por mim, mesmo sofrendo 2x mais do que eu...minha mãe querida, além de sofrer pela sua neta querida, sofreu pela minha dor, pois sabe bem o que é perder um filho...minha mãe já passou por essa experiência, minha irmã mais velha, que eu nem cheguei a conhecer, faleceu à mais ou menos 40 anos, quando estava com apenas 11 meses de idade...só uma mãe que perde um filho sabe como é...e minha mãe sabe, e me entendeu, em todos os momentos.
Minha mãe sempre foi muito especial pra mim, sempre a admirei demais, mais essa experiência nos uniu ainda mais, e por ela eu faço qualquer coisa, sei que o que ela sente por mim é o amor mais puro e forte que existe, o verdadeiro amor de mãe, e receber um amor assim não tem preço.
Hoje não fico constrangida em olhar nos olhos dela e dizer que eu a amo demais, que eu estarei do lado dela em qualquer situação...um amor como o de mãe merece ser correspondido à altura, e o mínimo que eu posso dar pra esse anjo que eu tenho do meu lado é todo meu amor, meu respeito, minha admiração, meu cuidado, meu carinho...
Minha mãe, meu amor maior.
Ana, como minha filha amada.
Mãe querida, nos seus olhos eu reconheço o amor mais lindo de todos, só de falar sobre você eu emociono, eu sempre estarei do seu lado, sempre te amei, mas depois que me tornei mãe, entendi o que é esse amor, e passei a te amar e te admirar ainda mais, seu amor é tudo de mais lindo, de mais puro que existe na minha vida, obrigado por tudo, te amo, te amo, te amo, pra sempre minha mãe querida.

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Por que você pensa que eu parti, se eu estou mais perto do que você imagina?

O que separa eu de você mamãe é apenas a matéria, pois o nosso espírito está ligado pelo amor eterno.
Mamãe se você soubesse como estou feliz, como é lindo o céu, não ficaria lamentando a minha ausência. Eu apenas estou onde todos um dia estarão, pois todos retornarão para Deus. Alguns anjinhos mamãe retornam mais cedo para casa e outros anjos um pouco mais tarde, mas todos retornam quando o papai do céu chamar de volta. Você sabia que existem muitos anjos em seu meio, mas eles não têm asas, mas são chamados apenas de amigos que vem para te consolar e enxugar suas lágrimas.
Quando te vejo chorando mamãe, me entristeço. O que te faz pensar mamãe que Deus não sabe o que está fazendo? Será que Deus seria tão injusto assim com você mamãe? É claro que não, um dia você saberá de toda verdade que está acima dos céus e abaixo da terra. E então entenderá o motivo de tudo isto, mas saiba mamãe que nós anjos, quando partimos, deixamos sempre uma mensagem de luz para sua vida, quem sabe você não esteja precisando ser uma pessoa melhor?
Sofrer é uma opção de vida, mamãe você pode escolher ser feliz ou ficar chorando a vida toda, nada do que você faça reverterá à decisão tomada por Deus. Uma palavra lançada, jamais retorna para onde veio quanto mais uma vida ceifada no seu devido tempo.
Não pense mamãe que eu mesmo retornarei para o seu ventre, é bem provável que isto não aconteça, mas virá sim outro anjinho ou anjinha que será tão amado quanto eu fui, receba o com carinho, mas não pense que ele sou eu, pois eu sou único e o nosso amor é eterno.
Mamãe eu sou o teu anjo e sempre serei, mas eu quero que você viva cada dia intensamente, como se fosse o último dia de sua vida. Porque ficar perdendo tempo chorando, se entristecendo, enquanto a vida é tão curta. Transforme o seu dia cinzento em um dia mágico, colorido, permita-se ser feliz, corra atrás de seus sonhos e certamente você os realizará.
De nada adiantará você parar no tempo, ficar chorando sobre a minha sepultura, pois eu não estou mais ali, estou no céu no colinho de Deus. Faça a vontade de Deus mamãe e siga em frente, pois a vida continua, seja forte por mim...
Mensagem de um anjo
Seu amor eterno, sua doce Ana Louise

sábado, 11 de junho de 2011

RESPEITO A VIDA! DESDE A CONCEPCAO

Em que momento se inicia a vida humana?
Dentro do útero, pouco antes de 4 semanas após a concepção, o feto já possui um coração que pulsa...
Com 13 semanas de gestação, o bebe já possui bracinhos, perninhas, dedinhos, mexe as mãos, já tem impressões digitais...
Com 14 semanas, muitas vezes a barriga mal aparece, mas o bebe consegue até chupar o dedo, e se movimenta muito dentro da barriga da sua mamãe...
Como saber disso e pensar em aborto?
As pessoas que são a favor do aborto, falam no direito de escolha... direito de escolha de quem?
E esse bebezinho que já está cheio de vida no ventre da mãe? onde estão seus direitos?o que ele escolheu? ele pediu para nascer?
Esse assunto é cheio de questões e eu não consigo ver em nenhuma das questões, uma resposta positiva e humana para o aborto.
Você MATA seu bebe, e ponto final.
Se hoje, você não deseja um filho, previna-se! são tantos meios de evitar uma gravidez indesejada...mas se você não foi responsável o suficiente evitar uma gravidez num mundo tão cheio de informação, seja responsável, respeite a vida, faca sua parte, respeite esse ser que não tem culpa de nada.
Uma gravidez não é uma "cilada do destino", todos sabemos como acontece uma gravidez e como evita-la.
Uma das situacoes em que o aborto é cogitado, é quando seu bebe tem algum problema, alguma malformação grave, como o que aconteceu comigo, então os médicos não chamam de aborto, chamam de "interrupção da gravidez" que nada mais é do que um nome chique para o mesmo ato egoísta e desumano.
Daí então aparecem mais questões:
Você deixaria de amar seu filho se lhe faltasse um "pedacinho"?
Se hoje seu filho perdesse uma mão, ou uma perna, ou ficasse cego, você o mataria?
Por isso se você não deseja um bebe, PREVINA-SE, e se você esta planejando ter um, SEJA RESPONSÁVEL, os filhos não são como carros, que vamos numa loja, escolhemos o modelo que mais nos agrada e ficamos com aquele, depois enjoamos nos desfazemos dele e outro o substitui facilmente.
Toda mamãe deseja que seu filho tenha saúde, seja perfeito, mas se a vida te der um bebe especial, não transforme esse momento num pesadelo, numa morte prematura...eu garanto pra você, você ama seu filho de qualquer jeito, você vai achar ele lindo de qualquer jeito, e aproveite cada momento, desde a gravidez, desde quando a barriguinha ainda não aparece bem, de carinho, converse, cante para o seu bebe, e faca tudo o que puder por ele...
Eu tive a oportunidade de legalmente, "interromper minha gravidez", segundo os médicos minha gravidez não era "viável", mas decidi a favor da vida, a favor do amor, e a minha filha foi a coisa mais "viável" que me aconteceu, a lembrança mais doce e linda que eu tenho.
A vida tem seus altos e baixos, momentos bons e ruins, mas quando você coloca o amor à frente, os momentos difíceis sempre serão mais leves, minha filha nunca foi um peso pra mim, sempre foi um orgulho, NÃO FOI MINHA "CRUZ", foi um prazer te-la comigo, respeitar a vida dela e ama-la mais que tudo.
Respeite a vida, seja responsável!
ABORTO NUNCA.

quinta-feira, 9 de junho de 2011

dia de luto

Vó querida, espero que você esteja no paraíso, como você sempre acreditou...
Ontem quando ouvi o anuncio que minha avó havia falecido, foi um choque...mesmo sabendo que ela estava mal   e já a alguns dias no hospital, a morte é sempre um baque...
Meu primeiro pensamento foi: "um dia chegará a minha vez", e tendo esse pensamento eu percebi que minha percepção da morte mudou depois que perdi minha filha...nunca pensei muito na morte, é um assunto triste e cheio de mistérios, mas percebi que a morte não é mais tão terrível depois você perde alguém que ama demais, talvez seja a única maneira de um dia vê-la novamente.
Um dia, quando eu estiver velhinha e estiver chegando a minha hora, creio que estarei feliz com a possibilidade desse encontro.
Minha vó acompanhou toda minha gravidez e me deu muita forca, sempre acreditou que um milagre poderia acontecer, sempre falou que queria ver minha filha brincando com os outros bisnetos...ela não chegou a conhecer minha filha, mas espero que nesse instante, as duas já tenham se encontrado, e que minha vó cuide da minha filha lá no céu até que chegue a minha hora.
Quero deixar claro que desejo que a minha vida seja longa e cheia de alegrias, mas hoje a morte não me assusta mais, é uma esperança...uma esperança de ter minha filha em meus braços, como nunca pude ter.
Mota querida, cuide bem da minha Aninha, um dia a gente se encontra novamente.


terça-feira, 7 de junho de 2011

esses dias tão frios...

Aonde quer que você esteja, meu coração e meus pensamentos estão com você.
Os dias estão ficando cada dia mais gelados, e quando está chegando a noite, eu penso: tomara que minha filha esteja bem, tomara que onde ela esteja não seja assim tão frio, procuro sempre pensar que realmente ela esta nos braços de Deus, mas as vezes a vida me parece tão injusta que chega a abalar minha fé...acho que toda mãe de verdade que perde um filho, perde um pouco a fé...estaria sendo hipócrita se eu dissesse o contrário, estou escrevendo o que realmente eu sinto hoje.
Talvez, com o passar do tempo eu entenda os propósitos de um Deus que tira um bebe dos braços de uma mãe que tanto o quer, mas hoje realmente eu ainda não consigo entender, e não me condenem por isso...como já falei antes, estou sendo sincera.
Se um dia você tiver que dar uma palavra de conforto para uma mamãe que perdeu seu filho recentemente, nunca diga: Deus sabe o que faz...se você não souber o que dizer, de apenas uma abraço, a maioria das palavras não cabem numa hora dessas...
Minha filha é a lembrança mais linda e doce que eu tenho em toda minha vida, não quero deixar de acreditar que uma dia a gente vai se encontrar novamente em algum lugar, quero acreditar que ela é um anjo e que esta bem onde quer que esteja.
As  vezes eu gostaria muito que ela pudesse me ouvir, eu tenho tantas coisas pra dizer...principalmente que eu nunca à esquecerei, que ela está sempre em meu coração, que eu faria tudo de novo se fosse necessário, que ela ainda é tudo pra mim, que ela é a coisa mais linda que eu já vi...e que eu  a amo, amo muito, mais do que tudo...
ANA LOUISE, TE AMO FILHA QUERIDA.

terça-feira, 31 de maio de 2011

dois meses de muita saudade

Ontem, dia 30, minha filha estaria completando 2 meses, a saudade que eu sinto é enorme, tem horas que é quase insuportável, queria poder pega-la no colo uma só vez, dar um beijo e sentir o seu cheiro...mas tudo que eu posso fazer é lembrar, lembrar do tempo bom que passamos juntas, com ela aqui, dentro de mim.
Esse anjo que passou na minha vida, me inspirou a ter mais forca e coragem, me mostrou que eu sou mais forte do que eu imaginava, e que o amor de mãe tudo suporta...quando eu fiz minha segunda ultrassom, com 16 semanas, e meu bebe foi diagnosticado com anencefalia, pensei que eu não suportaria levar a gravidez adiante, vendo minha barriga crescer, minha filha se mexendo...e eu tendo que me conformar com a ideia que eu não traria meu bebe pra casa...por muito tempo eu ignorei esse parecer medico, procurei não pensar muito nisso, acreditava que Deus poderia fazer alguma coisa, mudar essa situação... então aproveitei minha gravidez e fui feliz, comprei muitas roupinhas, fraldas, coisinhas pro cabelo, sapatinhos, tudo que um bebe desejado merece ter, curti muito seus chutinhos, e eram muuuuitos, claro que tive momentos difíceis, mas com certeza sorri mais do que chorei...dizem que os bebes sentem um pouco do que a mãe sente, então tentei ficar o melhor possível, e tenho mais lembranças felizes do que tristes, e são nessas lembranças felizes que eu me apoio.
Não me arrependo de nada que fiz, me arrependo somente do que deixei de fazer...
As vezes a revolta ainda vem, eu penso: por que ela não esta aqui, se eu a quis tanto, tantas 'maes' abandonam seus bebes...é impossível se conformar.
Quero fazer o possível para que minha filha seja sempre uma lembrança doce pra mim, e nao uma lembrança triste, sei que ainda é tudo muito recente, com o tempo talvez esses momentos de dor e revolta se tornem mais amenos, nunca irei esquece-la, mais sei que se ela estivesse aqui, com certeza nao gostaria de me ver triste ou revoltada.
Quero deixar um recado para quem esta planejando ter um bebe... alguns países já recomendam que as mulheres em idade fértil tomem doses de ácido fólico diariamente, pois é muito difícil alcancar a dose diária necessária somente através da alimentação, estudos mostram que a ingestão diária desse ácido diminui bastante a probabilidade de uma mulher ter um bebe com problema no fechamento do tubo neural (como anencefalia e espinha bífida)...não descarta totalmente a chance, mas diminui a incidência...sei que as situações que a vida nos coloca, as vezes são inevitáveis, na minha opinião, uma aborto num caso de malformação fetal (ou em qualquer outra situação!) está fora de questão, então nao custa nada prevenir, consulte seu medico se voce pretende engravidar e peca pra tomar o ácido fólico pelo menos 3 meses antes de encomendar seu bebezinho!
Eu tenho umas fotos da minha filha, ainda nao postei no blog, mas promento que logo apresento minha filhinha linda pra voces!
Com muito amor e muita saudade...pra sempre te amo minha filha.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

PARA MINHA FILHA LINDA...

Cada vez que fecho os olhos, é voce que eu vejo, nenhum momento que eu vivi com voce pode ser esquecido, é impossivel esquecer seus chutinhos, seus movimentos dentro de mim, que tive o previlegio de sentir tao cedo, desde muito pequeninha, antes mesmo da mamae saber do seu problema, eu ja sentia vc mecher na minha barriga, vc sempre foi muito forte, um orgulho pra mim.
Depois que voce nasceu e que vi suas maozinhas, entendi porque eu sentia voce mecher tanto! suas maozinhas fortes, gordinhas, dedinhos grossos, a maozinha mais linda que eu ja vi, faziam uma grande bagunca aqui dentro.
Sinto muitas saudades do tempo em que eu nunca me sentia sozinha, pois voce sempre estava aqui, sinto saudades de cantar pra voce, conversar com voce.
Voce foi a coisa mais linda que eu já vivi, e muitas vezes ainda choro sua falta, mas nao se preocupe, meu choro é somente de saudade e pesar por voce nao estar aqui, entao eu procuro lembrar dos momento felizes que vivemos juntas e isso me faz feliz.
Aonde quer que voce esteja, espero realmente que esteja feliz, e que nao lhe falte nada, e que possa se sentir sempre amada, mesmo nao estando fisicamente do meu lado...
Nem a distancia, nem a morte, nem a vida pode apagar esse amor, vc sempre sera minha bonequinha, minha princesinha, meu maior sonho realizado...sua breve existencia foi um lindo presente pra mim.
Obrigado minha filha por me escolher para traze-la ao mundo, mesmo que essa passagem tenha sido tao rapida, espero que eu tenha te dado amor suficiente...
Espero que um dia a gente possa se encontrar, que eu possa te dar meu colinho, meus beijinhos e mais um pouco desse amor que esta guardado no meu coracao pra voce, e que nunca tem fim, nunca vai se acabar, pra sempre te amo.....TE AMO

pertinho de completar 2 meses...

....no dia 30 desse mes, minha filha estaria completando 2 meses, eu fico pensando como ela estaria, mais gordinha, saindo comigo e com o papai pra passear, ganhado muito colo dos vovós, dos tios, dos priminhos...seria a maior alegria...
Sinto falta dela cada vez que entro no carro pra ir a algum lugar...era pra ela estar aqui...eu sempre penso.
Acho que uma mae nunca se conforma com a perda de um filho, a dor pode aliviar um pouco com o passar do tempo, mas nunca some completamente, realmente uma parte de voce vai junto com seu filho, quando ele se vai.
Minha princesinha com 6 meses.. que saudade, pra sempre te amo filha

terça-feira, 24 de maio de 2011

o diagnostico...

O dia em que recebi a noticia que minha filha tinha anencefalia, fiquei perdida, eu nunca tinha ouvido falar nisso antes e confesso que de imediato nao tive coragem de procurar na internet, informacoes sobre o assunto.
O que os medicos me passavam é que um bebe com anencefalia nao tem como sobreviver por muito tempo fora do utero,  um bebe anencefalo pode viver por alguns minutos, algumas horas, no maximo alguns dias apos o nascimento, nao tem como saber ao certo como vai ser.
Comecei a pesquisar sobre o assunto na internet depois dos 7 meses e meio e de gravidez, depois que fiz minha ultima ultrassom, foi aonde eu vi que nem mesmo os medicos sabem ao certo o porque essa malformacao acontece.
Sabe-se que a malformacao ocorre no primeiro mes de gravidez, por volta do 26 dia da concepcao, no momento em que o tubo neural do bebe se fecha, num momento que na maioria das vezes nem mesmo a mulher sabe que esta gravida...
A calota craniana nao se fecha totalmente, deixando o cerebro do bebe exposto, e em contato com o liquido amniotico, faz com que o cerebro seja afetado.
Pesquisas indicam que a ingestao do acido folico meses antes da gravidez possa diminuir a possibilidade do feto ter esse tipo de problema, mas nao é uma garantia.
Fiquei chocada ao saber que a cada 1000 bebes, 1 pode ter essa malformacao. (achei muito!)
Nao ter pesquisado antes sobre o assunto é uma atitude da qual eu me arrependo, eu nao estava muito bem preparada para o que estava pra acontecer, totalmente preparada eu sei que nunca estaria, mas eu devia ter visto mais depoimentos de casais que tiveram bebes assim.
Eu me arrependo de nao ter tirado muitas fotos dela, eu vi que tem pais que tiraram muitas fotos, fizeram videos, é uma lembranca preciosa.
Foram tiradas algumas fotos da minha filha, mas nao foram suficientes.
Por isso, se vc esta passando por algo parecido ou conhece alguem que esta, aconselhe...por mais dificil que seja a situacao, por mais ruim que seja, por mais que voce esteja perdida, e ache que nao vai suportar, deixe alguem encarregado desse servico, um profissional ou nao, eu lhe garanto, isso vai ser muito util depois.
Passar por uma situacao dessas é muito dificil, mas nós como maes temos que fazer a nossa parte, e amar e respeitar o seu seu filho independente da condicao dele, pra mim NAO é uma opcao, eu amei incodicionalmente minha filha, eu a amaria de qualquer jeito, faltando nela uma parte ou nao.
Voce nao escolhe como seu filho vai ser, quando vc decide ser mae, tem que considerar todas as possibilidades, inclusive a do seu filho nao ser "perfeito" aos olhos dos medicos.
Pra mim, minha filha era linda, independente de qualquer outra opiniao medica.
E quem determina o tempo de vida do seu filho nao deve ser o medico, nao deve ser voce, nao cabe a nenhum de nos, um exemplo disso é a nossa amada Vitoria, que conheci atravez do blog amadavitoriadecristo. que esta viva e linda, com 1 ano e 4 meses e dando muita alegria aos pais (e me alegra ve-la tbem!)
Ame seu bebe, de a ele ou ela todo amor que uma mae de verdade pode dar, dia apos dia.
Aborto, nao concordo!! em nenhuma circunstancia!! a vida sempre vale a pena, mesmo que seja curta.
TE AMO FILHA ;)

a barriguinha!

que saudade dessa barriguinha! saudade que cada dia aumenta mais, se eu pudesse, deixaria vc ai dentro de mim pra sempre minha filha, pra sempre protegida, pra sempre comigo! pra sempre te amo.

como tudo comecou

Criei esse blog com a intenção de compartilhar uma experiência linda e ao mesmo tempo dolorosa, uma experiência que mudou minha vida para sempre, e que ficara sempre guardada no meu coração.
No dia 28 de agosto de 2010 eu descobri que estava gravida! Foi uma alegria enorme, como a maioria das mulheres sempre quis ser mãe, e estava tudo perfeito em minha vida, era o momento certo para a chegada de um bebe!
Os exames de ultrasson confirmaram! no dia 02 de setembro de 2010 eu estava com 6 semanas de gravidez...um mês e meio, meu bebezinho era só uma "manchinha" na tela da tv no consultório, mas eu já amava demais aquele serzinho...
Marquei a segunda ultrasson para dia 16 de novembro...eu já estava de 16 semanas e muito curiosa pra saber como estava meu bebe, inclusive o sexo...
Cheguei ao consultorio feliz e anciosa, minha gravidez corria muito bem, tirando as incomodacoes dos enjoos, que nessa fase já haviam passado, eu não sentia nada de ruim, mas foi nesse dia que tudo ficou muito difícil, depois de examinar por alguns minutos o meu bebe, a medica me disse que meu bebe poderia ter um grave problema neurológico, a Dra informou que não conseguia visualizar a calota craniana do meu bebe, e que queria que eu fizesse uma segunda ultrasson em outro medico, para ter uma segunda opinião sobre o diagnostico, que segundo ela era anencefalia.
Eu refiz a ultrasson no dia seguinte, em outra clínica, e o diagnóstico foi confirmado...meu bebe tinha anencefalia, e nesse dia eu soube tbem o sexo, uma menina! a minha menina!!
Nesse dia passei por três médicos, todos disseram que não era viável eu continuar com a gravidez, que eu deveria pensar na possibilidade de interromper a gestação.
Como eu poderia fazer isso com a minha menininha? Decidi seguir em frente, por mais que fosse difícil, eu já a amava, eu a queria, e iria ate onde fosse necessário.
Passei uma gravidez muito tranquila, fiz outra ultrassom quando eu estava de 7 meses e meio, foi muito difícil, os médicos deixavam claro que ela não viveria muito tempo, mas na minha barriga, dentro de mim, ela tinha tanta vida! se mechia tanto, desde os 4 meses eu já podia senti-la, é emocionante.
Quanto mais se aproximava os 9 meses, mais eu ficava angustiada, não pelo tamanho da barriga, mas pelo fato de não saber o que esperar... como seria?
Minha cesarea foi marcada para o dia 30 de marco, e nos ultimos dias eu só pedia pra Deus que minha filha não sofresse, eu não iria suportar ve-la sofrendo.
No grande dia, a bolsa da minha filha já estava arrumada a alguns dias, e eu tinha que estar no hospital as 7:30 da manha, e lá estava eu, meu marido, minha mãe e minha tia.
Minha cesarea foi tranquila, na verdade eu me senti meio zonza, perdi um pouco da consciência durante a cirurgia, não sei se devido a situação me deram algum calmante...não sei...só lembro da hora em que me perguntaram se eu queria ve-la..eu disse que sim e rapidamente me mostraram...ela não chorou, era tão lindinha, mas eu percebi que já estava ficando meia roxinha e isso me preocupou bastante...então levaram ela de mim.
Quando eu fui para o quarto, minha tia, minha mãe e meu marido já me esperavam no corredor, e quando eu perguntei sobre ela, minha tia não me respondeu, só olhou pra mim, então eu já entendi...
Minha princesa viveu durante uns 30 minutos, e eu não tive a oportunidade de pega-la no colo, falar com ela um pouquinho, beija-la...
Todo amor que eu sentia e sinto por ela é o que me conforta um pouco, sei que eu fiz tudo o que pude por ela, e faria tudo de novo, se fosse necessário.
Foi muito difícil e esta sendo ainda mais agora...mas apesar de toda minha dor, eu criei esse blog para compartilhar minha historias com outras pessoas, principalmente com outras mamaes que infelizmente passaram ou estão passando por algo assim, aconselhar as futuras mamaes de bebes especiais a não cometerem os mesmos erros que eu cometi (sim, eu cometi muitos erros).
Não tenho minha filha em meus braços hoje, mas com certeza ela estará sempre viva no meu coração, nos meus pensamentos e mesmo que venham outros filhos no futuro, a Aninha será sempre a minha primeira filha, minha filha tão desejada, tão amada, pra sempre comigo, no meu coracao.