Lilypie Angel and Memorial tickers

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terça-feira, 31 de maio de 2011

dois meses de muita saudade

Ontem, dia 30, minha filha estaria completando 2 meses, a saudade que eu sinto é enorme, tem horas que é quase insuportável, queria poder pega-la no colo uma só vez, dar um beijo e sentir o seu cheiro...mas tudo que eu posso fazer é lembrar, lembrar do tempo bom que passamos juntas, com ela aqui, dentro de mim.
Esse anjo que passou na minha vida, me inspirou a ter mais forca e coragem, me mostrou que eu sou mais forte do que eu imaginava, e que o amor de mãe tudo suporta...quando eu fiz minha segunda ultrassom, com 16 semanas, e meu bebe foi diagnosticado com anencefalia, pensei que eu não suportaria levar a gravidez adiante, vendo minha barriga crescer, minha filha se mexendo...e eu tendo que me conformar com a ideia que eu não traria meu bebe pra casa...por muito tempo eu ignorei esse parecer medico, procurei não pensar muito nisso, acreditava que Deus poderia fazer alguma coisa, mudar essa situação... então aproveitei minha gravidez e fui feliz, comprei muitas roupinhas, fraldas, coisinhas pro cabelo, sapatinhos, tudo que um bebe desejado merece ter, curti muito seus chutinhos, e eram muuuuitos, claro que tive momentos difíceis, mas com certeza sorri mais do que chorei...dizem que os bebes sentem um pouco do que a mãe sente, então tentei ficar o melhor possível, e tenho mais lembranças felizes do que tristes, e são nessas lembranças felizes que eu me apoio.
Não me arrependo de nada que fiz, me arrependo somente do que deixei de fazer...
As vezes a revolta ainda vem, eu penso: por que ela não esta aqui, se eu a quis tanto, tantas 'maes' abandonam seus bebes...é impossível se conformar.
Quero fazer o possível para que minha filha seja sempre uma lembrança doce pra mim, e nao uma lembrança triste, sei que ainda é tudo muito recente, com o tempo talvez esses momentos de dor e revolta se tornem mais amenos, nunca irei esquece-la, mais sei que se ela estivesse aqui, com certeza nao gostaria de me ver triste ou revoltada.
Quero deixar um recado para quem esta planejando ter um bebe... alguns países já recomendam que as mulheres em idade fértil tomem doses de ácido fólico diariamente, pois é muito difícil alcancar a dose diária necessária somente através da alimentação, estudos mostram que a ingestão diária desse ácido diminui bastante a probabilidade de uma mulher ter um bebe com problema no fechamento do tubo neural (como anencefalia e espinha bífida)...não descarta totalmente a chance, mas diminui a incidência...sei que as situações que a vida nos coloca, as vezes são inevitáveis, na minha opinião, uma aborto num caso de malformação fetal (ou em qualquer outra situação!) está fora de questão, então nao custa nada prevenir, consulte seu medico se voce pretende engravidar e peca pra tomar o ácido fólico pelo menos 3 meses antes de encomendar seu bebezinho!
Eu tenho umas fotos da minha filha, ainda nao postei no blog, mas promento que logo apresento minha filhinha linda pra voces!
Com muito amor e muita saudade...pra sempre te amo minha filha.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

PARA MINHA FILHA LINDA...

Cada vez que fecho os olhos, é voce que eu vejo, nenhum momento que eu vivi com voce pode ser esquecido, é impossivel esquecer seus chutinhos, seus movimentos dentro de mim, que tive o previlegio de sentir tao cedo, desde muito pequeninha, antes mesmo da mamae saber do seu problema, eu ja sentia vc mecher na minha barriga, vc sempre foi muito forte, um orgulho pra mim.
Depois que voce nasceu e que vi suas maozinhas, entendi porque eu sentia voce mecher tanto! suas maozinhas fortes, gordinhas, dedinhos grossos, a maozinha mais linda que eu ja vi, faziam uma grande bagunca aqui dentro.
Sinto muitas saudades do tempo em que eu nunca me sentia sozinha, pois voce sempre estava aqui, sinto saudades de cantar pra voce, conversar com voce.
Voce foi a coisa mais linda que eu já vivi, e muitas vezes ainda choro sua falta, mas nao se preocupe, meu choro é somente de saudade e pesar por voce nao estar aqui, entao eu procuro lembrar dos momento felizes que vivemos juntas e isso me faz feliz.
Aonde quer que voce esteja, espero realmente que esteja feliz, e que nao lhe falte nada, e que possa se sentir sempre amada, mesmo nao estando fisicamente do meu lado...
Nem a distancia, nem a morte, nem a vida pode apagar esse amor, vc sempre sera minha bonequinha, minha princesinha, meu maior sonho realizado...sua breve existencia foi um lindo presente pra mim.
Obrigado minha filha por me escolher para traze-la ao mundo, mesmo que essa passagem tenha sido tao rapida, espero que eu tenha te dado amor suficiente...
Espero que um dia a gente possa se encontrar, que eu possa te dar meu colinho, meus beijinhos e mais um pouco desse amor que esta guardado no meu coracao pra voce, e que nunca tem fim, nunca vai se acabar, pra sempre te amo.....TE AMO

pertinho de completar 2 meses...

....no dia 30 desse mes, minha filha estaria completando 2 meses, eu fico pensando como ela estaria, mais gordinha, saindo comigo e com o papai pra passear, ganhado muito colo dos vovós, dos tios, dos priminhos...seria a maior alegria...
Sinto falta dela cada vez que entro no carro pra ir a algum lugar...era pra ela estar aqui...eu sempre penso.
Acho que uma mae nunca se conforma com a perda de um filho, a dor pode aliviar um pouco com o passar do tempo, mas nunca some completamente, realmente uma parte de voce vai junto com seu filho, quando ele se vai.
Minha princesinha com 6 meses.. que saudade, pra sempre te amo filha

terça-feira, 24 de maio de 2011

o diagnostico...

O dia em que recebi a noticia que minha filha tinha anencefalia, fiquei perdida, eu nunca tinha ouvido falar nisso antes e confesso que de imediato nao tive coragem de procurar na internet, informacoes sobre o assunto.
O que os medicos me passavam é que um bebe com anencefalia nao tem como sobreviver por muito tempo fora do utero,  um bebe anencefalo pode viver por alguns minutos, algumas horas, no maximo alguns dias apos o nascimento, nao tem como saber ao certo como vai ser.
Comecei a pesquisar sobre o assunto na internet depois dos 7 meses e meio e de gravidez, depois que fiz minha ultima ultrassom, foi aonde eu vi que nem mesmo os medicos sabem ao certo o porque essa malformacao acontece.
Sabe-se que a malformacao ocorre no primeiro mes de gravidez, por volta do 26 dia da concepcao, no momento em que o tubo neural do bebe se fecha, num momento que na maioria das vezes nem mesmo a mulher sabe que esta gravida...
A calota craniana nao se fecha totalmente, deixando o cerebro do bebe exposto, e em contato com o liquido amniotico, faz com que o cerebro seja afetado.
Pesquisas indicam que a ingestao do acido folico meses antes da gravidez possa diminuir a possibilidade do feto ter esse tipo de problema, mas nao é uma garantia.
Fiquei chocada ao saber que a cada 1000 bebes, 1 pode ter essa malformacao. (achei muito!)
Nao ter pesquisado antes sobre o assunto é uma atitude da qual eu me arrependo, eu nao estava muito bem preparada para o que estava pra acontecer, totalmente preparada eu sei que nunca estaria, mas eu devia ter visto mais depoimentos de casais que tiveram bebes assim.
Eu me arrependo de nao ter tirado muitas fotos dela, eu vi que tem pais que tiraram muitas fotos, fizeram videos, é uma lembranca preciosa.
Foram tiradas algumas fotos da minha filha, mas nao foram suficientes.
Por isso, se vc esta passando por algo parecido ou conhece alguem que esta, aconselhe...por mais dificil que seja a situacao, por mais ruim que seja, por mais que voce esteja perdida, e ache que nao vai suportar, deixe alguem encarregado desse servico, um profissional ou nao, eu lhe garanto, isso vai ser muito util depois.
Passar por uma situacao dessas é muito dificil, mas nós como maes temos que fazer a nossa parte, e amar e respeitar o seu seu filho independente da condicao dele, pra mim NAO é uma opcao, eu amei incodicionalmente minha filha, eu a amaria de qualquer jeito, faltando nela uma parte ou nao.
Voce nao escolhe como seu filho vai ser, quando vc decide ser mae, tem que considerar todas as possibilidades, inclusive a do seu filho nao ser "perfeito" aos olhos dos medicos.
Pra mim, minha filha era linda, independente de qualquer outra opiniao medica.
E quem determina o tempo de vida do seu filho nao deve ser o medico, nao deve ser voce, nao cabe a nenhum de nos, um exemplo disso é a nossa amada Vitoria, que conheci atravez do blog amadavitoriadecristo. que esta viva e linda, com 1 ano e 4 meses e dando muita alegria aos pais (e me alegra ve-la tbem!)
Ame seu bebe, de a ele ou ela todo amor que uma mae de verdade pode dar, dia apos dia.
Aborto, nao concordo!! em nenhuma circunstancia!! a vida sempre vale a pena, mesmo que seja curta.
TE AMO FILHA ;)

a barriguinha!

que saudade dessa barriguinha! saudade que cada dia aumenta mais, se eu pudesse, deixaria vc ai dentro de mim pra sempre minha filha, pra sempre protegida, pra sempre comigo! pra sempre te amo.

como tudo comecou

Criei esse blog com a intenção de compartilhar uma experiência linda e ao mesmo tempo dolorosa, uma experiência que mudou minha vida para sempre, e que ficara sempre guardada no meu coração.
No dia 28 de agosto de 2010 eu descobri que estava gravida! Foi uma alegria enorme, como a maioria das mulheres sempre quis ser mãe, e estava tudo perfeito em minha vida, era o momento certo para a chegada de um bebe!
Os exames de ultrasson confirmaram! no dia 02 de setembro de 2010 eu estava com 6 semanas de gravidez...um mês e meio, meu bebezinho era só uma "manchinha" na tela da tv no consultório, mas eu já amava demais aquele serzinho...
Marquei a segunda ultrasson para dia 16 de novembro...eu já estava de 16 semanas e muito curiosa pra saber como estava meu bebe, inclusive o sexo...
Cheguei ao consultorio feliz e anciosa, minha gravidez corria muito bem, tirando as incomodacoes dos enjoos, que nessa fase já haviam passado, eu não sentia nada de ruim, mas foi nesse dia que tudo ficou muito difícil, depois de examinar por alguns minutos o meu bebe, a medica me disse que meu bebe poderia ter um grave problema neurológico, a Dra informou que não conseguia visualizar a calota craniana do meu bebe, e que queria que eu fizesse uma segunda ultrasson em outro medico, para ter uma segunda opinião sobre o diagnostico, que segundo ela era anencefalia.
Eu refiz a ultrasson no dia seguinte, em outra clínica, e o diagnóstico foi confirmado...meu bebe tinha anencefalia, e nesse dia eu soube tbem o sexo, uma menina! a minha menina!!
Nesse dia passei por três médicos, todos disseram que não era viável eu continuar com a gravidez, que eu deveria pensar na possibilidade de interromper a gestação.
Como eu poderia fazer isso com a minha menininha? Decidi seguir em frente, por mais que fosse difícil, eu já a amava, eu a queria, e iria ate onde fosse necessário.
Passei uma gravidez muito tranquila, fiz outra ultrassom quando eu estava de 7 meses e meio, foi muito difícil, os médicos deixavam claro que ela não viveria muito tempo, mas na minha barriga, dentro de mim, ela tinha tanta vida! se mechia tanto, desde os 4 meses eu já podia senti-la, é emocionante.
Quanto mais se aproximava os 9 meses, mais eu ficava angustiada, não pelo tamanho da barriga, mas pelo fato de não saber o que esperar... como seria?
Minha cesarea foi marcada para o dia 30 de marco, e nos ultimos dias eu só pedia pra Deus que minha filha não sofresse, eu não iria suportar ve-la sofrendo.
No grande dia, a bolsa da minha filha já estava arrumada a alguns dias, e eu tinha que estar no hospital as 7:30 da manha, e lá estava eu, meu marido, minha mãe e minha tia.
Minha cesarea foi tranquila, na verdade eu me senti meio zonza, perdi um pouco da consciência durante a cirurgia, não sei se devido a situação me deram algum calmante...não sei...só lembro da hora em que me perguntaram se eu queria ve-la..eu disse que sim e rapidamente me mostraram...ela não chorou, era tão lindinha, mas eu percebi que já estava ficando meia roxinha e isso me preocupou bastante...então levaram ela de mim.
Quando eu fui para o quarto, minha tia, minha mãe e meu marido já me esperavam no corredor, e quando eu perguntei sobre ela, minha tia não me respondeu, só olhou pra mim, então eu já entendi...
Minha princesa viveu durante uns 30 minutos, e eu não tive a oportunidade de pega-la no colo, falar com ela um pouquinho, beija-la...
Todo amor que eu sentia e sinto por ela é o que me conforta um pouco, sei que eu fiz tudo o que pude por ela, e faria tudo de novo, se fosse necessário.
Foi muito difícil e esta sendo ainda mais agora...mas apesar de toda minha dor, eu criei esse blog para compartilhar minha historias com outras pessoas, principalmente com outras mamaes que infelizmente passaram ou estão passando por algo assim, aconselhar as futuras mamaes de bebes especiais a não cometerem os mesmos erros que eu cometi (sim, eu cometi muitos erros).
Não tenho minha filha em meus braços hoje, mas com certeza ela estará sempre viva no meu coração, nos meus pensamentos e mesmo que venham outros filhos no futuro, a Aninha será sempre a minha primeira filha, minha filha tão desejada, tão amada, pra sempre comigo, no meu coracao.